小三为什么常胜

题记:去年没有弄一篇年度强文是很遗憾的事情,今年就冒着被唾沫淹S的巨大风险,写下这么一篇吧。

缘起于这篇文章《我老公出轨的前前后后….希望大家引以为戒(转自MOP)》。

好吧,我承认这种文章是很能博同情的,小三也是会被唾沫淹S的,那又怎么样呢?

就来说说这个原配吧。

既然小三叫做小三,那么不妨把原配叫做老二好了。为什么受伤的总是老二呢?就是因为她太二了。这种二表现在几个方面:

首先是她谨守妇道相夫教子讨好公婆。这对于家庭的安定团结长治久安无疑是很有利的,但是对于她老公来说就未免觉得生活乏味缺少激情,更重要的是这样就给她老公以找小三的时间和精力。上有老下有小固然都是需要照顾到的,但作为老公同样也有这方面的责任是其一,另外这个老二没有考虑到老公才是其中最重要的,没了老公,光抓住老小也没用嘛。

其次在于她作为现代女性过于独立自主女权主义。这都是夏洛蒂那个英国娘们教坏的,什么叫:我们都是平等的。独立自主是好事,但也不能独立自主到装B的程度。基本上受过高等教育事业成功的女人都多少有点这样的臭毛病,自以为代表了主流意识形态的价值观。结果自然是你要平等,男人就去找那不要平等的小三去了。

最后一点也是最重要的一点,她老公都跟小三搞到那种程度了,她居然一无所知。不是号称女人是最敏感的么?怎么就对老公这么不敏感呢?这里面难道就没有一点问题?把小三是需要很多时间精力金钱的。别说那男人拿联系客户作幌子,为什么他只联系这一个客户,为什么联系得这么频繁,为什么联系客户时谈话内容要避着你。这么多问题你一个都没觉得不正常,只能说是咎由自取了。

如此说来,小三不胜才怪。

再来说小三。

老二说这个小三是N手货,又没她漂亮。但是对于男人来说得不到的永远是最好的,更何况正因为小三阅男无数才让她更知道如何去取悦男人,而不是像那个独立自主的老二一样反过来让男人去取悦她。这样的情况换在古代,他男人也一样要流连于青楼,甚至搞个烟花女子回来做妾。

当然小三最大的失败就是试图争取做老二,这样一来等于她也二了起来,没什么好说的,就算老二跟她老公离婚,这个小三也不会有好下场。做人不能太二。

事实上事情一拆穿,这个老公首先想到的就是跟小三分手,这就意味着他很清楚小三不能娶回家的,哪个重哪个轻他心里早就有谱。小三上门去闹除了自取其辱实在捞不到什么好处。作为一个小三就应该老老实实做下去,这年头想转正的小三没几个有好下场的,还是趁得宠时骗点钱什么的是正事。

最后来说那个老公。

话说回来,那个老公算是不错的了。隐瞒小三的事情显然是为了家庭稳定考虑,后来也很诚实地招供了,想要挽回婚姻也说明他知道老二与小三是不同的,婚姻与爱情是不同的,算是一个负责任的男人。还能要求什么呢?跟这样的老公离婚,其实是这个老二的损失。

她公公婆婆的态度也是纯属扯淡。虽然这代表了主流意识形态的正义观,但是对于事情的解决毫无帮助。所以最后还不是离婚了事。

不是说因为我是男人,看这个问题就站在男人的一边,只是这个事情实在是太TMD扯淡了。

要是给这个老二换一个真正的坏男人,她就知道什么叫厉害,那个时候她哪里还有什么闲情逸致上网来博同情,死都不知道怎么死的。横横。

当然这个男人也很扯淡,泡小三泡到成了小三的老公实在是太失败了。

总之三个家伙都不是什么好鸟。活该。

《小三为什么常胜》有30个想法

  1. 1.一段婚姻关系的破裂,通常双方都有责任,只知责备对方和那个“小三”而毫无自省,说不定本身问题更大。
    2.独立是指心理和经济上的,“没有你我也死不了”。至于姿态上,适度的依赖(或至少假装依赖)没什么坏处。一天两三道电话,出门追问一句“去哪”,是正常的关心表现。
    3.离婚是肯定的——如果独立自主到装B的程度。即使不装B,要假装没发生过可不容易,一条刺在心里,总是拔出来比试图软化要痛快干净。余情未了,大不了复婚吧。(这个纯粹是扯淡)
    4.没看引文。离婚就离了,老公反正也没了,要那么多不相干的同情干什么?

  2. 没有看到原文,链接过去是开心网的登陆页面
    但是,婚姻与爱情的不同,并不是因为责任,是因为承诺
    爱情在婚姻以前承诺的只是现在,爱情在婚姻以后承诺的就是从今以后
    ~~

  3. 这就是推和拉的过程嘛。
    当正房发现有偏房的时候,通常仗着自己是正房,一把把老公往偏房推,嘴里还说,你去啊,去了就不要回来了。
    而偏房呢,就拼命的拉。
    老公的意志再坚定,也抵不住这一推一拉啊!

  4. 我怎么瞅着你这番言论 就是想把出轨这档子事情,往合理化合法化上去凑。。。

  5. @yili 你误会大叔了。猛禽不是要把出轨往合理合法上凑,而是一种告诫。男人作为一种下半身指挥上半身的生物,除非是功能发生了障碍,或者年久失修已经丧失原有机能,否则要像柳下惠那样是不现实的。出轨,基本上人人都难免,只是分精神出轨还是肉体出轨罢了。前者或者是受到教育,社会舆论的约束比较强,所以没有进化到后者这个阶段罢了。
    既然有这个可能性,并且可能性很大了,而且大家也知道所谓江山易改,本性难移。那么解决方案,要么是对自己的男人去功能化(具体方法可以参考 http://www.rsywx.net/wordpress/2007/09/230 ),要么就要在其他方向努力——努力保持新鲜感,努力不让自己变成黄脸婆等等。
    但是很多人貌似过分看重了结婚证这本小本本了,一副一证在手,一生无忧的架势,等到第三者出现才悔之已晚。然而,正如猛禽所言,其实对于一个成熟的男人而言,老二,小三,孰轻孰重,是非常有数的。当面临抉择的时候,答案也是非常明确的。
    可惜就如我上述留言,很多女的当时已经丧失理智,无论男人如何悔过,如何想要回到老巢,都是一副你给我有多远,就滚多远的架势,活生生把一个可以挽留的爱情掐死在自己手中。
    而事实上,通常这种事过后,即使两者离婚了,男方也多半不会和小三在一起了,所以这是一个“三输”的局面。
    当然不是为了男方出轨而找理由,只是想说明,万一出现这种情况,女方一定要冷静——虽然babyfish冷嘲热讽到:“男人真冷静啊。。。。。”,但是此时万一丧失理智,后果更加严重,除非你真的想就此分手,孤孤单单了此一生。

  6. “对于老二来说 离婚是上上选”?到时候人老珠黄,还离婚?恐怕你男人一说这个词,就腿软吧。以为女人翻身做主人了???你现在的都是错觉,都是错觉啊……

  7. 既然知道老二会宁可玉碎,偷吃完回不到老巢,男人为何还要出去乱搞。
    玩儿现了吧,后悔了吧,弄得一地鸡毛了吧
    其实文章中的老二再多点的话,男人也就老实点了。就是苟且隐忍的老二太多了,才会弄得现在小三这么嚣张。姜岩就是个好例子,还有3377.
    人老珠黄也没什么啊,反正比忍出癌症强点吧。
    再不济,不想离也行,给丫几顶环保无污染的帽子带带,活王八的滋味大爷您也尝尝~~~

  8. @小白 我的所有论断都是建立在男人四十蹦擦擦,女人四十xxx的基础上的,这也是女人的高危期。您到文末已经出现歇斯底里的症状了,不值得继续探讨下去了。

  9. @小白
    我本来是想在文章里提姜岩的,不过想想还是厚道点为好,所以就不提了。
    事实上只是老二碎了,男人最多几道指甲痕。

  10. 女人要探讨的,主要是如何防止男人的精神出轨转化为肉体出轨。
    控制财政是最主要也是最有效的手段。

  11. to MK
    我没歇斯底里,是不是触痛您啦?对不住对不住。
    to猛禽
    那你说姜岩应该隐忍才对?做个聪明老二等男人吃够了回老巢?

  12. 算了算了,猛禽请把我的回复删掉吧,毕竟这是你的地盘,没必要在你这里口角。谢谢。

  13. @小白 呵呵,不要紧的,我们不过是在探讨同一个话题,以男人和女人不同的视角罢了,所以还有口角一说啊——除非你是老方的马甲,咔咔{e_34}

  14. 玉碎或是瓦全,归根到底是一种生活的态度,以性别作为总结,并不全面。
    以我个人而言,我绝不会伤害自己,不能好聚,求个好散也行。但要我委曲求全,大概也不行,这种事情好比心里的一根刺,你要我从今后当没事发生过,还如以前般相信对方,可能吗?就算对方过得再战战兢兢,怀疑的情绪总免不了时时出现,终有一天还是会破坏彼此的关系。犹如墙上一个洞,你以为补上了,其实裂缝继续扩大,我宁愿推倒了墙,重砌一面也许还有希望。
    至于是不是人老珠黄,我觉得也和生活态度相关,如果你不把生命的全部重心放在男人身上,大概也没什么大不了的。当然,我说得轻松,是因为没经历过。万一真有那么一天,只能希望自己可以尽量以这种心态去应对。

  15. @爱碧 问题是,你遇到了这样的问题后,难道离婚了,再和另一个人结婚,就没有阴影了吗?就不会再怀疑了吗?难道仅仅是再砌一面墙那么简单吗?另外,毕竟生活了如此之久了,再去重头再来找一个,我觉得毕竟不是买错了东西,可以马上换一个啊!
    当然,这些都建立在你对对方的了解程度上的,假设你已经看穿对方就是一风流种子,那么早散早解脱或许是对的。
    另外,人老珠黄的话题就不要继续了,对于女的来说,可能太残酷了……

  16. @小白
    我可没说过她应该隐忍,但我绝对不同意她去自杀这种做法。不过人死为大,所以我不想提她。
    爱碧和MK继续讨论吧,哈哈。

  17. @MK
    这就变成“我是不是还相信这个男人”与“我是不是还相信男人”的问题了。一竹杆打一船人永远是不可取的,即使同一个人也不会永远不变。关键是,要重建对伴侣的信心,并非简单一句“我原谅你”就可以做到。以我的性格来说,一旦决心原谅,必须做到绝口不提往事,也不能让过往影响到将来的生活,比如丈夫偶尔夜归,马上疑神疑鬼之类的。也未必完全不可能做到,只是在能下此决心之前,很可能我已经选择了放弃。
    从一开始我就认为,一段婚姻的破裂,极少有单一责任的情况出现,做老婆的其实也该自省。那么最完美的应对应该是和老公坐下来,讨论一下他出轨的原因和心态,想想自己能做什么来挽回,别急着把老公往外推吧。问题是有这么心胸的女人,还能算凡人吗?换个位置来讲,如果老公自己戴了绿帽,有几个觉得不应该离婚的?
    离婚绝不是一个轻松的抉择,但在某些情况下,却是最快速的解决方案。当然,不是对所有人适用,但至少我现在是这样想的。至于说重新开始容不容易,那也看你怎么想了,不错你已习惯了和这个人一起的生活,但在和他结婚之前,不也一直习惯了单身吗?如此一想,也不过回复了旧日状态而已。

  18. @爱碧 哈哈,由俭入奢易,由奢入俭难啊,你以为离婚就是回到以前单身时的样子?想法也太单纯了点吧

  19. 当然不是,这么说,是聊以自慰的意思。
    不然怎么着?呼天抢地以泪洗面?太浪费精神,不如找点实际的事情做。
    要是真为这事儿离婚了,我就拿敲来的赡养费去读个中文的学位,然后转行当婚姻顾问,嘿

  20. 赞爱碧的深刻~
    mk有点大男人哦,
    不是每个四十岁的男人都能蹦擦擦的。蹦之前总要先掂量一下半斤八两。太轻的男人一蹦就飘了。至于女人四十XXXX的真实性,等我40岁的时候来confirm。hoho

  21. 怎么不讨论了?
    要我说去意大利得了,那里管你是离婚恢复单身还是人老珠黄,只要自信点都有人追。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据